Una tregua

No porque no te soporte…
Tampoco porque te ame y me duela ver que no somos…
Sino porque llegamos a ese límite donde ser amigos lastima…
Donde no podemos disfrutar de una charla sin que el otro se pueda sentir tocado…
Donde algunos recuerdos en común nos recuerdan porque hoy somos amigos y no algo mas…
Porque no nos elegimos para esto…
Es como el ciego que seguramente odia ser ciego, pero que convive con eso de manera normal…
Aceptar lo que nos toca, esa es nuestra realidad…
Sé bien que mientras no existías en mi vida, no sabia que podía llegar a querer tanto a alguien…
Ahora no sos ese que tanto quise, ahora sos una falta, un vacío, un espacio en blanco en la hoja…
Aunque de alguna forma u otra estés, aunque me des la mano y un abrazo, aunque estés de carne y hueso sentado al lado mío…
Seguís siendo eso que yo misma dejé por saber que incluso teniéndote eras una falta, un hueco, un dolor de cabeza, un dolor en el alma….
No se para donde ir, ni siquiera sé donde ubicarte en mi mapa…
Las cosas no eran como yo misma las escribí… vos y yo no seremos ni siquiera esas personas que se quieren desde frases armadas y chocolates de regalo…
Desde cumpleaños presentes…
Desde largas charlas…
Desde favores…
Desde consejos…
Desde abrazos profundos y besos en la mejilla…
No seremos eso, ni siquiera eso…
Porque mi pedido tiene que ver con un corazón destrozado y con el cansancio de fallar…
No se que tan cierto sea lo de ojos que no ven, corazon que no siente…
Pero no me quedan opciones…
Hoy prefiero perderte por completo…
Y cito nuevamente…
Nunca olvido una cara, pero contigo haré la excepción…

If we met tomorrow for the very first time....

Estábamos en una de esas pausas a la que nos acostumbramos

Para bien o para mal siempre supimos respirar uno lejos del otro

Nos creamos este lugar al que aveces nos acercamos para reafirmar que estamos, que seguimos estando... a pesar de todo...

Seguís teniendo esa sonrisa inocente, y tus gestos un tanto nerviosos demuestran lo especial de la situación...

No es nada, pero estas ahí sentado al lado mio triste por mis penas y sosteniendome con ciertas palabras...

Y yo estoy ahí sentada al lado tuyo, pidiéndote un tanto de complicidad...

Me decís que te pone incomodo hablar de esas cosas conmigo

y pidiéndote que hables... simulo una cierta naturalidad para escucharlas...

Ahí me tenés... sonriendo con un tanto de alivio... y otro tanto de dolor...

Que pena me da...

Aveces la vida nos pone estas pruebas en las que fallamos sintiendo lo que no tenemos que sentir...

pero ya no es tiempo para las verdades que puedan quebrar esta estabilidad que tanto nos costó...


No, no, no....

Simplemente amo la lluvia de diciembre....

me recuerda demasiado a nos....

Ya habrá oportunidad...

de gritar
de llorar
de decir
de putear
de pedir
de rogar
o de aceptar...

mientras tanto mordamonos los labios y tarariemos la cancion....

sigue siendo tan fragil depender de todo...
sigue siendo imposible depender de vos...
necesitar la obviedad del tema...
las mentiras saliendo de tu boca...
escuchame y no hables...

esto ya no es un juego... el fin no justifica los medios...

Enjoy the taste I leave in your mouth...

Forzar lo olvidado...

Tentar al destino...

Reforzar los nudos...

Abrir de nuevo la misma herida de la que ya tanta sangre salió....

Sentir el mismo cansancio de los ojos despues de llorar...

entender que hay cosas que NO tienen que ser...

Seguir pensando que lo mio esta en otro lugar...

pero volver a leer ese off-side en tus ojos...

volver?

lo hubieses pensado antes...

...para mi que es el amor despues del amor...

Tuvimos siempre en claro que noviembre no viene solo… que acompaña a besos olvidados, algunos que otros llantos y un poco de malentendido…
Siempre supimos que noviembre nunca más seria un mes mas…
terminamos por percatarnos un par de días atrás cuando sentimos exactamente la misma brisa que hace ya un par de años atrás…
Fue algo muy mutuo, no dijimos nada…
Me limite a mirar tu mano y a ver tus dedos jugueteando con mi collar… baje la mirada y suspiré…
Soltaste mi collar, suspiraste también y me dijiste “te quiero… te quiero y mucho, sabes?”
Me reí… no quise contestar… porque realmente no sabia… nunca supe… todavía no se
Me alejé un poco y te miré fijo… y ahí vino esa cascada de recuerdos nada gratos…
Tengo la fiel convicción de que aprendimos a querernos dos noviembres después…

Te desprendes de mi.... yo me quedo en vos...

7 minutos mas tarde, como siempre...
una sensacion completamente distinta... un beso amistoso y esa musica de fondo que une nuestras voces en un estribillo...
vos manejando de manera muy amateur y yo observando tu perfecto perfil sin poder entender que nos une tanto pero nos mantiene tan alejados al mismo tiempo...
tendria que decir... me moriria si alguna vez te pasara algo y no podria contar con vos... no estas en mi vida cotidiana pero sos mucho de lo que tengo y mas allá de todo... yo no seria quien soy sin vos...
pero tendria que acotar... ya no sos el que alguna vez me dejó sin respiracion y me hizo cuestionar gran parte de mi vida... no sos el que me ahogó en un sueño demasiado perfecto... ni el que me enseñó realmente a no conformarme con poco y a quedarme con vos...

me descubrí a mi misma queriendo apoyarme en vos y contarte todo eso que no puedo hablar con nadie mas... desnudando mi cabeza y cada sensacion...
me descubrí tambien esta tarde con muchas ganas de abrazarte y de comprobar realmente si no queda nada de nada como parece... como parece desde aca...

ahora no pienso demasiado pero soy conciente del lugar que ocupas y del lugar que ocupo yo...

ahora para serte sincera no entiendo mucho... porque nunca pense que llegariamos a esto... pero mientras tanto agradezco que las vueltas de la vida nos hayan dejado en este lugar y justo en este momento en donde la soledad me estaba empezando a carcomer un poco todo...

vuelvo a escuchar esos chistes malisimos y a reirme bajo...
pero suelto tu mano y me preocupo porque se hace tarde y hay tanto que hacer....

doctor?
......
doctoooooorrr?

***

Esto del deber civico agota un poco... no porque sea gran cosa ir a votar, sino por lo asqueante que resulta todo el sistema pre y post elecciones... sabès que el domingo entero la television va a ser un asco de hipocritas festejando y otro tanto de hipocritas lloriquiando la derrota... definitivamente nunca me va a gustar la politica. ya tengo algo seguro en mi vida!

Ayer fue un dia super raro... no es lo mismo un sabado comun y corriente que un sabado que sabes que a la noche no podes hacer nada por las fuckings elecciones del dia siguiente. igual estoy llegando a la conclusion de que no me gustan para nada nada los amontonamientos ya... prefiero algo tranqui, que se yo... me estarè haciendo vieja? :S
bue... nose si fue porque sabia que no podia hacer nada a la noche, o por el dia gris, pero ayer terminò siendo un sabado super triste y raro... hablar con èl despues de meses y meses de no tener contacto y escuchar en su voz un pendejo y no al "amor de mi vida" que ilusamente escuchaba tiempo atras fue una mezcla entre comico y triste... ese "nos juntemos a ver pelis" me dio literalmente gracia... :o

ahora el calor es agobiante en la ciudad... recien vuelvo de cumplir con mi deber de ciudadana y me deprimo de pensar que mañana vuelvo a la triste y rutinaria vida del trabajo...

odio mis canciones! si alguien tiene temas buenos para recomendarme por dios... haganmelo saber!

hoy un poquito mezcladito...

me levanto escuchando esa voz de nuevo... y no... no me busca para intentar quererme una vez mas...
me siento frente al teclado para intentar entender... mientras tanto tarareo con sabina que hoy le pega mas que nunca...

yo no quiero un amor civilizado con recibos y escena del sofa...." ...yo no quiero sembrar ni compartir... yo no quiero 14 de febrero... ni cumpleaños feliz..." ...no me digas volvamos a empezar... yo no quiero ni libre ni ocupado ,ni carne ni pecado ,ni orgullo ni piedad... yo no quiero saber porque lo hiciste... yo no quiero contigo ni sin ti..."

pero igual.... se va desinflando nuestra milonga y nunca pudimos bailar sin pisarnos los pies... a juntar los puchos y las copas... a bajar las persinas... se acaba la fiesta y es temprano para pedir revancha..."


y me resigno a no pensar mas con cadaver exquicito ....Comienza el día y una luz sentimental nos envuelve,vuelve, se va... la fabulosa sinfonía universal nos envuelve, vuelve, se va... tango, sexo, sexo y amor,tanto tango, tanto dolor... mi vida gira en contradicción, jamás conquiste mi corazón.... mas donde estaba cuando pasó lo que pasó? hablándome al espejo solo...." dentro mío, en el amor y el odio tener que pensar... preferiría tu sonrisa, toda la verdad,avanzo un paso, retrocedo, y vuelvo a preguntar, que no cambie para no cambiar jamás... todo es imperfecto amor y odio...."

shh....

anoche... te extrañe...

Goodbye my lover...

dejaremos de a poco de decodificar nuestras actitudes y nuestras frases hechas...
dejaremos de a poco de jugar con el misterio...
dejaremos de a poco cerrar la herida...
dejaremos que el olvido haga su trabajo...

"nunca olvido una cara pero contigo haré la excepción..."

The End...?

sigo totalmente convencida de que esa historia (de la que ya no hablo con absolutamente nadie) no ha de terminar con ese gesto del otro día... totalmente convencida de que aunque hayamos dicho todo eso ,la memoria es mas fuerte y probablemente no hayas olvidado estos dos veranos juntos y las excusas totalmente ridículas que poníamos para vernos... y (estoy segura?) estoy segura porque me resulta difícil creer que después de tanta inmadurez finalmente hayamos dejado atrás el apretón de narices ,las tiradas de pelos y los besos desprevenidos. Opte por una vez en mi vida limitar mi persecución personal y tapar o pasar con ojos cerrados delante de lo que algún tiempo atrás ,con cuerpo de otra mujer ,representaba una especie de amenaza para mi ,mejor dicho para lo nuestro ,creyendo absurdamente que lo de afuera podría en algún punto hacerte cambiar de sentimiento ,costumbre ,vivencia o recuerdo que pueda llegar a haber sea de quien sea... y así como aprendimos que queda mejor... me calle la boca y fingí olvidarte como había divisado que lo hacia la mayoría. Pero acá estoy una vez mas escupiendo en frases hechas lo que me provoca la distancia (esta vez elegida) de nuestros cuerpos. Una vez mas se me cruza por la cabeza la idea (no tan safada) de que cuando decida rotar mi mirada hacia otra mirada que me mire ,justo ahí vas a aparecer creando (la) una ( peor de las) culpa (s) difícil de borrar, como toda esta historia... como la misma noche en la que la que dijimos "basta no hablemos mas de eso..." y fuimos absurda y fácilmente felices... por eso me mantengo intacta conciente (o inconscientemente) para el capricho que nos obliga a regresar, por la misma fantasía de hacerlo durar... por la misma necesidad de creernos fuertes ante la mentira de que dos cuerpos juntos son el amor... por todo eso y demasiadas cosas mas imposibles de transcribir... yo digo (grito ,pido o espero) que este no sea nuestro final...

can you hear me on your cloud...?

no es raro pasar mis horas con vos...
ni de la manera en que la nada se convierte en todo...
las memorias se nublan...
y como la bronca expira...

no es raro tocarte, no es raro hacerte reír, ni siquiera es raro hacerte llorar...
nada raro llamarte ni buscarte... mucho menos que me llames y me busques...
totalmente normal que después seamos los mismos de antes...
sumamente entendido que todo se termina ahí...

lo único que no puedo dejar de sentir raro (y digo raro por no decir bajo) es que... AL OTRO DIA TE CONECTES AL MSN Y NI SIQUIERA ME SALUDES!!!!

cada vez que pienso en vos... fue amor... fue amor...

que ridículo ponerse nerviosa cada vez que titilas en mi pantalla...
mas ridículo aun sentirse mal cuando no titilas... : (

lo bueno de los años es que curan heridas...

lo malo de los besos es que crean adicción.........