Cerrar circulos

5 años atrás me hubiese parecido una locura creer que a estas alturas de mi vida seguiría teniendo presente a ese flaquito que me encantaba y, que en un principio, poco y nada de bola me daba...
Es como haber encontrado en el mundo a alguien con exactamente las mismas inseguridades que yo. Y hoy, todavía... es mas fuerte que nosotros... no nos podemos dejar...
y no hablo de un amor incondicional, hablo del miedo mismo de no sentirse lo suficiente como para pensarse al lado de alguien mejor.
Hablo de la comodidad de seguir con ese que ya sabes como te hace sentir, o de conocer a la perfección con que cosas se enoja y cuanto le duran los enojos...
Hablo de alguien que ya no te puede sorprender en lo mas mínimo. Y eso, en vez de alejarte, te hace sentir segura.
Lo miras, lo besas, lo corres, lo puteas... pero sabes (sin lugar a dudas) que siempre va a estar. De acá a un mes, a dos o a tres... en algún momento lo vas a volver a tener porque lo conoces como a la palma de tu mano, o mejor dicho... lo conoces como a vos misma.
Y entonces llega el día en que te hartas, en que te miras al espejo y decís... "mierda! no estoy nada mal... tiene que haber alguien mejor para mi"
La frescura misma de no terminar con algo... por las dudas...
La mentira de creer que aun así, se puede avanzar...
Lo anormal de llegar al punto de hacer apuestas conmigo misma...

Honesty...

Viajé unos 40 minutos escuchando canciones que me hacían acordar a vos... me mojé bajo la lluvia y sentí la sensación de libertad muy cercana al saber que estamos tan lejos... no puedo explicarlo, supongo que esto tiene un cierto encanto que solo nosotros entendemos...

Nunca vamos a ser esas parejitas que se jactan de lo agradecidos que están por haberse encontrado y se llenan la boca diciéndose lo mucho que se aman.......

Nosotros encontramos el verdadero deseo de tenernos justamente cuando nos alejamos tanto...
y sabemos mentirnos y lastimarnos lo justo y necesario, como para dudar antes de mandar todo al diablo, como para sentir que quizás alguien nuevo podría llegar a ser mas nocivo...
Mientras tanto yo disfruto de esta soledad elegida... mientras me doy cuenta que, si no fuera porque llevo una melodramática en la sangre, podría convivir con estas ganas de abrazarte muchisimo tiempo mas...

Me conformo de una manera muy histérica con el solo hecho de que no estés con alguien mas... mientras yo abro los ojos bien abiertos para encontrar a ese alguien mas y au revoir...

Efectos del 14 de febrero en las mujeres con problemas amorosos...

(*) si los conocieran a ellos, juro que nos entenderían...

camino a la felicidad :o

No hace falta mucho análisis...

nunca me hiciste ni la mitad de lo feliz que podría llegar a ser...

adiós a mi fijación por sacar en vos ese que no sos nunca...

debería hacer de esto un contrato a cumplir...

te necesito lejos de mi

para siempre siempre siempre

Tiene que haber algo mejor por ahí...

El despues de 12 del 31...

Si te vas a portar mal... Al menos procurá que te salga bien...

El mundo es un pañuelo... :S

Recién llegada de una extraña salida nocturna...
Una fiesta en una casa enorme, mi amiga top rodeada de sus amigos gays...
Uno de sus amigos (el más lindo) agarrándome la cara con las dos manos y piantandome un pico así como si nada...
Yo dejándolo... (¿?) y gritando por toda la fiesta que estaba enamorada de él...
Se llamaba carlitos... el nuevo objetivo ahora es, hacer que los nombres de mis futuros hijos combinen con su apellidos... Muuuy muuuuy lindo...
En fin. Hoy 27 se deberían acreditar los $50 mensuales en el celular, de los cuales hasta ahora que son las 4:35 am del 27, todavía ni rastros... Es por eso... que estuupida estuuupidamente se me ocurrio NO SOLO MANDARLE UN MSJ A ÉL(mi ex)... SINO QUE ADEMÁS, YA QUE NO TENIA CRÉDITO, MANDARLE DESDE EL CELULAR DE UNA AMIGA...
Cuales son las probabilidades de que volviendo en auto desde la fiesta antes mencionada que quedaba lejisimo, lo vea caminando solo con una chica en rumbo contrario a su casa... ( ya se, muy psicópata con los detalles, pero bue... fue hace 10 minutos... todavía no lo pude ni digerir)
Queee es lo que me pasaa???? queee me importaaa lo que haga él? como puede ser que haya retrocedido tantos años en mi vida?? como puede ser que crea que tengo la situación controlada si hoy lo vi con alguien mas y casi me largo a llorar como una nena...?
Nose... lo mas gracioso, es que a pesar de esto, a pesar de todo lo que ya pasó y del futuro mas que obvio que podríamos tener juntos (terrorífico) sinceramente... no me veo sin él...

* nota mental: volver a la psicóloga urgente
* nota mental nº 2: leer todo esto mañana, borrarlo, y pensar seriamente en esta situación, ya para nada graciosa...

soy yo o no es ninguna casualidad que hoy lo haya conocido al gay del beso y lo haya visto a él con una chica? (que a todo esto, quizás era la hermana, porque ni miré bien... pero como toda buena mujer traumada... VOY A PENSAR LO PEOR)
como les decía: para mi no es casualidad...
para mi es Dios diciendome... "Soledad... es mas probable que transformes a ese gay en hombre, que conviertas a ese mogolicoooo en un ser humano normalll que valga la pena, TARADAAAA!!!"

bueno, me voy a dormir...
es un decir, porque lo mas probable, es que apoye la cabeza en la almohada y empiece a lloriquear, pero vamos a hacer de cuenta que esta todo bien, que en realidad es todo gracioso...

* detalle relevante: EN LA FIESTA VI A NO MENOS DE 300 CHICOS CON TU CARA, NOSE PORQUE... SIMPLEMENTE TENIA LA SENSACION DE Q TE IBA A ENCONTRAR AHÍ...

Voulez vous coucher avec moi ce soir?
no? nadie?
que vida esta che...

* Fiebre de sabado por la noche... - La interpretacion de los sueños II

Ayer fue uno de esos sábados en los que te levantas mentalizada de que no vas a hacer absolutamente nada en todo el día y por ende absolutamente nada en toda la noche…
Pantufleas por toda la casa comiendo chocolate como si fuera tu ultimo día…
Te tiras en la cama y dormís una siestita desde las 3 de la tarde a las 7 (pequeñísima) te paseas por la casa zaparrastrosa, cual lingera con la remera de Greenpeace, buzo de Bariloche, y para rematar la campera de tu colegio que dice “Promoción Huerto 05”
No hablas con nadie durante casi todo el día…
Te hacen una linda invitación para sacarte de esa vida de Charly garcía (aunque sin sexo, alcohol & rock and roll) – que suerte la de Charly ahora que lo pienso, así vale la pena tener una vida de mugroso – y nop… rechazas porque estas completamente decidida a hacer de tu sábado un típico domingo…
Horas mas tardes te das cuenta de que no hace taaaaaaaaanto frío, de que los próximos findes vas a estar encarcelada estudiando, y de que tenés ropa que estrenar… así que optas por salir a bailar…
Vas a este lugar ® pero ante la larga cola optas por la (B), pasas al toque, lo conoces al chico de la puerta, das vueltas, ves gente conocida, te sacas un poco la ropa de abrigo, bailas… divisas entre la gente a ese ser (que te manda mensajes de texto innecesariamente todos los días de su vida pidiéndote que se vean) bailando con una chica, te das vuelta para contarle a tu amiga y cuando volteas de nuevo, lo ves besándola a la chica en cuestión apasionadamente…. Te reís… que mas vas a hacer? No podes creer que con esa edad siga yendo a un boliche y chapándose a cualquiera (eso te lleva a pensar que quizás no es cualquiera, que quizás es “alguien”) pensar que estas pensando todo eso te asusta y compras algo para tomar como para relajar…
Charlas con chicos de los cuales ya ni recordas el nombre… te piden que les pongas un puntaje y largas un 5 (que mala!!) los chicos nos invitan a un “after” y negamos la invitación ya que uno esta de novio hace dos años (y muestra su anillo de compromiso) y el otro… bue… el otro era un 5…
El celular te vibra… un mensaje del chico del beso preguntándote donde estas y diciéndote que tiene ganas de verte… -este es el momento en el que aclaro que una chica como yo en estos casos ignora al mogolito en cuestión- pero que al estar con la luly y al tener un poco de alcohol, mezclado con bronquita en la sangre contesta “que lindo besito, se nota que la estas pasando bien”. Y Apaga el celular.
A la salida seguís hablando con gente a la cual conoces pero no te acordas ni como se llaman….
Un amigo de la época de los 15 te hace dar una vueltita (a la que vos accedes, POR DIOS SOLEDAD COMPORTATE!!!) y te pide el mail preguntándote si le aceptarías una salida… (holaaaa? Porque así? Que es esa manera de chamuyar???) El alcohol te pone sincera, así que le decís que no
Se ríe y te cuenta que esta de novio hace 3 años… lo abrazas y le decís que se porte bien…
Te vas… te encontras con amigos que se ofrecen a llevarnos a casa… aceptamos… es imposible conseguir remises…
El conductor demuestra estar molesto con algo/alguien, vos y la luly lo analizan cual prestigiadas y consagradas psicólogas… el chico se ríe y dice que por lo menos le estamos pegando con lo que le decimos…
Este chico usa frases como:
“toda mi vida hice lo que quise…”
“en septiembre me voy a Brasil de vacaciones a tirarme 2 meses en la playa a hacer nada…”
“mi abuela se pone mas insoportable por cada minuto que envejece”
“yo me acuesto con mujeres día por medio y eso no me alivia”
“me das tu celular?”
“me gustan tus botas”
“Ahora que estamos en la puerta de tu casa te confieso algo… estoy borracho pero no se nota cuando manejo, viste?”
te reís, le das un beso y entras corriendo a casa…
Te desvestís, te acostas, prendes el celular… 18 llamadas perdidas
Pero paradójicamente soñás con alguien totalmente opuesto a ese imbecil…
*

*

*

ese que nunca te hace una llamada perdida…

Ese coctel y el amor son enemigos casi por definicion...

dos universos unidos en una misma persona...
lo bizarro del mundo...

melancolia... mucha melancolia... frio en el pecho otra vez... lugar equivocado... persona incorrecta... abrazos que confunden...
-tanto hubo en el medio para que terminaramos en el mismo lugar donde alguna vez supimos comenzar...?-
buscar y buscar ese -noseque- que te falta en el rompecabezas... no encontrarlo en lo material y terminar llorando en una iglesia... salir de ahi y tomarte un gancia, regalar besos que no te llenan para nada... volver... vacio... llanto inconcluso... los dias y eso que esperas... volver a regalar besos... de nuevo personas incorrectas... y recien hace un mes... nos separa mucho mas que eso...

y esta vez que es...? no tenes idea... pero lloras...
y ella que fue y es,te busca para llorar con vos... y vos sentis un debilidad inmensa que no podes explicar... queres volver el tiempo atras y no dejarla de lado por estupideces y no causarle dolor... pero ya esta... no se lo decis... y eso muere ahi.

terminas buscando lo que en realidad te genera todo este vacio y sabes que ahora vas a tener que dar explicaciones a personas que nunca te las piden...

y no tenes la mas palida idea de donde proviene todo este remolino de pensamientos nada constructivos... y queres huir acercandote a los que escuchan... porque vos y tu conciencia no pueden solas...
te miras en el espejo y te preguntas en que carajo te convertiste...
pero claro...
es mas facil llorar...

nose donde vas a terminar pero por las dudas dejas en claro que no sos lo que en realidad sos... hipocrita con vos misma... cero valorizacion... nada de nada...
nunca te costò mucho... pero ahora es demasiado...
y no esta bien porque realmente sentis eso... no por lo que puedan opinar los demas...
pero que se yo... es mejor que la culpa...

ahora esperas que los dias se alejen... que eso llegue... que no te den respiro y no te dejen ni un segundo pensar en todo lo que pasò... esperas que se arreglen las cosas solas... casi como siempre... pero te das cuenta una vez mas... que por ese lado no viene la mano...
y te seguis poniendo a prueba...
hasta cuando...?

cuanto más va a doler....?

It may be over... but won´t stop here...

... si quieres odiarme... no me tengas piedad...

just a memory of your face...

*

Extraño nuestras charlas....

Extraño esos besos...

Extraño la inocencia....

Te extraño... ( o por lo menos en estos dias...)

Hasta donde somos capaces de manejar lo que sentimos...?

y si el momento fuera mas fuerte que nosotros...?

Y a veces me pasa... que quiero ponerle titulo a todo eso que tuvimos, nene... y todavía nose como decirlo...

A veces me enfermaba tu sinceridad... hubiese preferido que me mientas alguna que otra vez... que me mientas palabras... solo eso...

... te convertiste en una simple anécdota para contar... nuestra historia congelada en el tiempo